Bajka o Kapciuszku z Haluksem

Za siedmioma górami, za siedmioma lasami i za siedmioma Biedronkami żyła sobie taka jedna kobitka. Miała złą macochę i złe siostry, które dokuczały jej ciągle z uwagi na jej haluksa. Nie mogła założyć żadnego sensownego buta, chodziła więc ciągle w Kubotach. Stąd też nazwano ją Kapciuszek. Bardzo lubiła wycierać kurze i gotować. 

No i pewnego razu okazało się, że książę Żulian organizuje w zamku przyjęcie. Macocha kazała Kapciuszkowi ugotować dla księcia zimioki z kotletem, żeby na czczo wódeczki nie pił. Kapciuszek spełniła prośbę, ale stwierdziła, że trochę nie wypada iść do zamku z obiadem w Kubotach. Poprosiła więc o pomoc ciotkę Ortopedię, która dorabiała jako wróżka w Mango TV. Ciotka wyczarowała jej powóz z cebuli, toczący się na cebulowych kółkach i ciągnięty przez cebulowe ogiery. Ostrzegła Kapciuszka, że cebula była nieświeża i do północy zdąży oklapnąć. Nasza bohaterka ruszyła czym prędzej do księcia.

Już na miejscu Kapciuszek otworzyła wrota, i podeszła do szlachetnego Żuliana. Ten pociągnął nosem i od razu krzyknął "Cebulowe perfumy! Moje ulubiene! Zostań moją żoną!". Nastąpiła chwila konsternacji, i gdy wreszcie przestały płynąć z oczu cebulowe łzy, okazało się że kandydatka na małżonkę gdzieś zwiała. Ale zostawiła złocistą, cebulową Kubotę.

Książę Żulian poruszył niebo i ziemię, szukał swojej narzeczonej w każdym zakątku królestwa. Kazał wszystkim kobietom przymierzyć zgubioną Kubotę, ale klapek był zbyt rozkłapciany i spadał od razu z drobnych stóp. Jak to w bajkach, pozostał już tylko jeden ostatni dom, no i oczywiście książę odnalazł tam Kapciuszka, włożył złotą Kubotę na haluksa, i odtąd żyli długo i szczęśliwie.

A macocha już do końca życia zamawiała obiady z Pysznego.

Żulian na diecie cud

Ostatnio Żulianka powiedziała mi, że mam zadek jak hotototam, i że muszę zrzucić parę kilo. No i włączyłem Mango TV, a tam dieta cud, jedyne 399 złotych i 99 groszy. No i tak sobie myślę, tyle to piwek, może lepiej znajdę coś tańszego. 

No i poszedłem do Biedronki i zostałem wegetarianinem. Kupiłem 2 paczki vegety i zjadłem z czipsikami. Strasznie to słone, i słabo leci jak się je z solniczki. No i mój zadek urósł o dwa palce. Nie polecam!

Zapytałem kolegę Stefana jak radzi sobie z zadkiem. A on na to, że widział w telewizji, że trzeba zostać osłem w Sejmie to się dostaje dietę. No i pożyczyłem 2 złote od Mietka, pani na ksero odbiła mi 5 plakatów, i ludzie zaczęli na mnie głosować. Pewnie taki ładny i integigentny jestem.

No i okazało się, że ta dieta to złotóweczki, zjadłem wszystkie papierowe, ale te metalowe to już było trudniej. I jak Żulianka się dowiedziała, to powiedziała że odtąd nie przeszkadza jej mój zadek, bo będzie lecieć na hajsik. I że za 4 lata kupi mi dietę cud z Mango. No zobaczymy!

Skaranie boskie z tym młodym

No i Żulianek się mnie pyta "Tatoooo, a co to takiego, o tu", a ja mu na to "Piweczko, synku". No a on się znowu pyta "Tatoooo, nie piweczko, to na piweczku". No i ja mu mówię "Eky... Eki... Ekitietka synku".

No i on się tak niecierpliwi i pyta "Tatoooo, ale nie, to takie krągłe, na tej pani na ekitiecce?". No i tak patrzę, patrzę, bo oczko mam jedno kaprawe, i nagle zauważam! "A to synek, faktycznie! Trzeba tak od razuuu było, to mucha jej pod okiem narobiła".

Roman tyzm

Ostatnio dużo słyszałem o romantyźmie. Szczególnie na MangoTV po 22:00 takie panie dużo mówią o romantycznych przygodach (kolega mi powiedział!). Postanowiłem więc sprawdzić o co w tym chodzi.

Pomyślałem sobie przy winku, że o sprawy romantyczne najlepiej zapytać Romana, kumpla spod Biedronki. Nabyłem więc wiśniowy specjał z dolnej półki (bo mam za krótkie łapki!) i wkupiłem się w łaski eksperta. Na początku nie chciał mi nic powiedzieć, ale owocowy aromat uderzył mu do głowy i rozwiązał trochę język. I zaczął snuć mi piękną opowieść, i mówił, mówił, mówił tak pięknie... Tylko kurde nic przez ten specjał nie pamiętam.

No i wróciłem do domu, skubnąłem po drodze kwiatek z trawnika, skołowałem wazon (to wcale nie solniczka!) i dałem Żuliance.

A jak zapytała co ode mnie tak zajeżdża winkiem to powiedziałem że to od wody z kwiatków.

Swoją drogą następnym razem nie będę nalewał jej z kibelka.

Spotkałem Książniczkę!

Każde dziecko wie, że smoki nie istnieją, a rodzice wymyślili je tylko po to, żeby bały się same wychodzić z domu. Ale ostatnio to chyba wszyscy Ci dorośli powariowali! Duży smog, wielki smog, dużo smogu... nie dość, że uwierzyli w smoka, którego sami sobie wymyślili, to jeszcze ciągle robią błędy ortograficzne.

Ale zaciekawili mnie tymi swoimi bajkami, więc postanowiłem sprawdzić sam. Poszedłem do najbliżej stacji pomiaru smoka i dłuuugo wypatrywałem. Zamiast jakichś smoków zobaczyłem uśmiechniętą żabkę, którą na wszelki wypadek zabrałem ze stacji, gdyby smok się pojawił.

Pocałuję ją w serduszko i może zamieni się w Książniczkę! :) Wtedy powiem, że ją ocaliłem i będę jej bohaterem.

Ruda czarownica

Fe!

Przypomniałem sobie dzisiaj straszną historię. O strasznej czarownicy, i w dodatku – strasznie rudej. Rude miała nie tylko włosy, ale w środku też taka była, no wiecie – taka zepsuta, jakby zardzewiała, ruda. Ale koniec tego gadania, otwórzcie sobie piwko i czytajcie dalej.

Kiedy płynąłem statkiem z Chin, to ani w głowie mi było trafić do polskiego Empiku. Chciałem do Niemiec, gdzie piwko pije się pod chmurką (i nie można dostać za to madnatu), i gdzie się zarabia prawdziwą ełropejską walutę. Ale kiedy dobiliśmy statkiem do brzegu, zdarzyło się coś, co sprawiło, że zmieniłem zdanie.

Na brzegu siedział taki jeden Hans i miał w ręku bardzo gustowną reklamówkę. Pomyślałem, że swój człowiek, ja też sobie z taką chadzam, podejdę, zagadam, poopowiada mi jak tutaj w Niemczech się kombinuje. I wiecie co? Usłyszałem straszną historię, która nie pozwoliła mi tam zostać (a potem był już tylko ostatni przystanek w Polsce).

Siostra Hansa, Greta, bardzo lubiła się malować, kiedy była małą dziewczynką. Dzieci nie dostawały wtedy dużego kieszonkowego, więc kupowała najtańsze szminki, brokaty, purdy, no i takie tam inne (ja to bym sobie czipsy kupił, też chemia, a jaka dobra!) Greta mogła sobie kupić tylko jeden kosmetyk na miesiąc. Pewnego dnia zabrała sprzed nosa szminkę takiej szalonej babie…

Ninę znało całe miasto. Bardzo lubiła robić zdjęcia w sklepach, wymachiwać rękami, kupować kosmetyki, no i przede wszystkim o nich mówić. Miała też fijoła na punkcie zdrowego jedzenia, ale o tym mówiła rzadziej. Kiedy ktoś zrobił coś nie po jej myśli, od razu robiła się czerwona jak burak.

No właśnie. I kiedy Greta zabrała jej szminkę sprzed nosa, kobieta zamieniła się w czarownicę i zabrała dziewczynkę do lasu.

Hans poszedł szukać siostry. Nie było no trudne, bo czarownica wdepnęła w wielką kupę i jej ślady  były dość wyraźne. Zaprowadziły go do marmurowego domku, do którego zapraszał wielki, drewniany napis: Nina Vita! Przed okno zobaczył, że domek był wewnątrz drewniany, a wszystkie sprzęty są takie eeee naturalne. Była też wielka drewniana klatka!

Hans po cichu wszedł do domku i wtedy zobaczył, że ruda czarownica karmi dziewczynkę kalarepą, białą rzepą i że nie daje jej glutenu. W dodatku zafarbowała jej włosy na rudo. Tego było już za wiele, musiał ratować siostrę. Dosypał do gara z zupą trochę glutenu, pomieszał wszystkie kremy jakie miała i poszedł po Gretę. Niestety zła kobieta w tym momencie go przyłapała i zamknęła w drewnianej klatce.

Makijaż czarownicy miał już te 45 minut i zaczął odpadać, więc poszła go zmienić.  Kiedy czarownica posmarowała twarz mieszanką kremów Hansa, zrobiła się czerwona jak burak, a koloru tego nie dało się zmyć. Już, już chciała go ukarać, ale zaburczało jej w brzuchu, więc podeszła do gara z zupą i zjadła łyżkę zupy z glutenem. Potem czym prędzej wybiegła do toalety. Wtedy Greta znalazła piłę, którą przepiłowała klatkę Hansa i razem uciekli na miotle.

Odkąd czarownica przypomina buraka, uciekła z okolicy i wraca tylko w czasie największych promocji. Wtedy sklepy zaopatrują się w dużo towaru, tak aby nikt nie wykupił jej ostatnich sztuk kosmetyków. Od wielu lat nikogo nie porwała, ale mamy nadal straszą swoje za wcześnie malujące się córki czarownicą.

Historia Hansa kazała mi płynąć dalej. Lubię włóczyć się po nocach i oglądać hotstessy na promocjach... I jak kiedyś wykupię jej ostatnie piwko (przecież skoro lubi zdrowe rzeczy, to musi je pić), to… to… zamknie mnie w klatce i będzie kazała jeść pietruszkę, fu! 

Stworzenie świata wg Żuliana

No więc dawno dawno temu był sobie sklep monopolowy "Raj", w którym głównymi klientami byli Adam i Ewa. Z racji, że kupili tam już mnóstwo towaru - mieli kartę stałego klienta, która dawała dostęp do fajnych promocji na winko. Sklepikarz jednak przestrzegł parę, żeby nie brała wina z tej najdolniejszej półki. Bo to pospolite jabłko.

Pewnego dnia Adam posłał Ewę po trochę zaopatrzenia na sobotę. Ewa stała smętnie przed najdolniejszą półką i wpatrywała się w zakazane wino. A że miała węża w kieszeni – powzięła poważną decyzję o spróbowaniu "Jabłka". No i sielanka się skończyła. Nadszedł wielki gniew Wątroby, która miotała błyskawice i resztki jedzenia gdzie tylko popadło. Żołądek Ewy wywrócił się na drugą stronę. A że poczęstowała Adama - obije cierpieli niewypowiedziane katusze.

Na następny dzień "Raj" został zamknięty przez Sanepid. Adam i Ewa snuli odtąd marny żywot w ciężkim i nieprzyjaznym świecie.

Morał? Gdy kobieta częstuje Cię jabolkiem grzecznie odpowiedz, że stać Cię chociaż na Kadarkę.